« J’ai été présent pour le meurtre de chaque petite créature sur cette île. » C’est quelque chose que la version diabolique du Dr John Hammond, fondateur de Jurassic Park, pourrait dire s’il se consacrait à utiliser des dinosaures pour préparer des steaks au lieu de peupler un zoo.
Le Dr Hammond est déjà assez diabolique, du moins par négligence : un tas de gens sont morts parce qu’il a cloné des dinosaures et les a plantés dans un parc où ils éclatent et mangent continuellement des gens. Je suis pourtant pur mal dans le nouveau DLC Dinosaur Island de Let’s Build a Zoo. Aucun visiteur n’est (encore) mort dans mon parc, mais beaucoup de dinosaures l’ont fait.
Je n’avais pas l’intention de jouer le rôle d’un méchant directeur de parc de dinosaures. C’est arrivé lentement. Pendant un certain temps, je suis très éthique, payant des chercheurs du monde entier pour déterrer des ossements et cloner des dinosaures vivants, puis les livrer à mon parc. Je crée des habitats adaptés à chaque type de dino, je m’assure qu’ils disposent de suffisamment d’espace, d’eau et de choses amusantes à faire dans leurs expositions. Par exemple, je m’assure que les mammouths laineux ont un climat froid agréable, que les vélociraptors ont plein de jouets à mâcher et que les brontosaures ont des trampolines sur lesquels rebondir, comme ils le feraient s’ils vivaient il y a 150 millions d’années au lieu d’aujourd’hui. Mon parc (The Bone Zone) est un zoo très sûr et heureux pour les humains et les dinosaures qu’ils sont venus voir. Pendant un certain temps, au moins.
Mais Construisons un zoo aime vous proposer quelques options maléfiques tentantes, et il ne m’a pas fallu longtemps pour commencer ma descente dans le côté obscur de la gestion de zoo. Une entreprise suggère que nous pouvons déterrer les os de dinosaures plus rapidement en utilisant des explosifs, et cela me semble être une bonne idée même si c’est destructeur pour l’environnement. Au moment où cette offre arrive, je suis un peu impatient pour les nouvelles races, car entre les dinosaures de début de partie comme les microraptors (qui ressemblent juste à des oiseaux), les epidexipteryx (qui ressemblent aussi à des oiseaux) et les chirostenotes (oiseaux) je me sens comme si je dirigeais une mare aux canards au lieu d’un parc de dinosaures. Je suis impatient de voir le genre de dinosaures qui vous émerveillent depuis une Jeep, pas le genre qui a l’air de faire caca dessus.
J’accepte donc de faire exploser des sites de fouilles entiers avec de la dynamite et d’aspirer tous les morceaux d’ADN qui peuvent être trouvés dans la poussière. Mais une fois que vous avez fait quelque chose de légèrement maléfique, le prochain mauvais choix devient un peu plus facile à faire. Plus tard, je repère un siphon électrique sur l’arbre technologique qui me permettra d’alimenter mon parc en puisant l’énergie des services publics à proximité, ce qui me permettra d’économiser de l’argent. Et c’est de l’argent que je peux dépenser pour acheter des dinosaures du marché noir à un marchand louche qui sont bien plus intéressants que ma collection d’oiseaux anciens. Après cela, quelqu’un m’a approché pour me proposer de me payer un œuf de dinosaure afin qu’il puisse, et je cite, « faire le plus gros œuf à la coque du monde » et « sauter dans le jaune et nager » dedans. J’ai immédiatement mis en place une installation d’incubation d’œufs.
Je suppose que le mot se répand, et si vous vous mêlez du mal comme voler de l’électricité et vendre d’énormes œufs à des fétichistes du jaune, des gens vraiment ignobles finiront par appeler. Il ne faut pas longtemps avant que quelqu’un m’aborde pour transformer des dinosaures en steaks. Et cela ne sonne pas vraiment si mal à mes oreilles quelque peu maléfiques. Si des monstres préhistoriques charnus géants étaient ramenés à la vie, nous voudrions en manger certains. Juste pour voir quel goût ils ont. Droit?
L’offre de transformer et de vendre des steaks de dinosaures arrive également au bon moment, car mon parc est devenu très encombré de dinosaures, et certains de ces dinosaures sont ici depuis si longtemps qu’ils ont commencé à mourir de vieillesse. J’ai installé un crématorium et quelqu’un pour aller chercher les dinosaures morts et les brûler avant que les clients du parc ne s’énervent trop, mais vu que j’ai toujours un œil sur le profit, pourquoi se contenter d’incendier les restes de dinosaures ? Ne peuvent-ils pas être mieux utilisés ? Pourquoi ne pas les démonter pour les pièces, comme les vieilles voitures ? Ça ne sonne pas si mal que ça.
Bientôt, j’ai une usine de traitement en marche et je transforme des dinosaures morts en divers petits morceaux de dinosaures morts. Mais comme toujours, il y a un problème. Seuls mes stupides dinosaures oiseaux meurent paisiblement. Mes plus grosses créatures sont arrivées plus tard et sont donc encore assez jeunes. Je ne pense pas que quiconque soit intéressé à manger du poulet alors qu’il pourrait avoir un faux-filet.
Alors je fais quelque chose que même moi je ne peux pas prétendre n’est pas mal. J’engage quelqu’un pour entrer dans les expositions avec un gros couteau et assassiner directement des dinosaures. Pas sans discernement, bien sûr ! Tuez simplement les anciens, leur dis-je. Je suis essentiellement en train d’avancer rapidement sur leurs éventuelles morts pacifiques.
Après quelques jours, je ne vois plus que les cadavres d’oiseaux-dinos, ce que je réalise parce que mes plus gros dinos ne sont toujours pas assez vieux pour être « abattus » pour des coupes de steak. Alors je dis à mon employé meurtrier de se diriger vers l’exposition sur les mammouths : je n’ai que quatre mammouths, et j’ai déjà commencé à en cloner d’autres donc j’aurai des remplaçants assez rapidement. Je demande à mon abatteur de récolter les animaux en fonction de leur poids au lieu de leur âge, et je déplace le curseur de poids complètement vers le bas pour qu’ils soient sûrs de tuer mes quatre gros mammouths charnus.
Une petit problème : lorsque j’ai sélectionné l’exposition de mammouths pour l’abattage, j’ai oublié de désactiver les autres expositions. Pendant que je m’occupe de gérer le reste du parc, d’embaucher des employés, d’acheter plus de moyens de transport et de construire de nouvelles installations, mon abatteur de dinosaures entre d’un pas rapide dans l’exposition des marais, qui abrite des dizaines de dinosaures, et abat environ 95 % des créatures à l’intérieur. . C’est un bain de sang.
Je suis diabolique, mais je n’avais pas l’intention d’être aussi diabolique. L’exposition est remplie de tsintaosaurus, d’ornithomimus, d’ammosaurus, d’edmontosaurus et de sarcosuchus abattus. Quels sont ces? Je ne sais pas. Ils ne sont pas assez célèbres pour être dans des films, je suppose. Mais ils sautillaient joyeusement la dernière fois que j’ai regardé. Et maintenant ils sont presque tous morts, sauf ceux qui ne pesaient pas tant que ça.
Je ne sais même pas si je peux en faire des steaks, mais cela n’a guère d’importance. Je n’ai qu’un seul transporteur de cadavres et l’usine de viande est déjà soutenue par une vingtaine de carcasses d’oiseaux âgés à traiter avant même que j’arrive à la viande du massacre des marais. En attendant, tous mes invités arrivent et regardent avec ce que je suppose être de l’horreur devant un enclos plein de corps de dinosaures. C’est un peu sinistre !
Je décide que le gâchis est trop grand pour être nettoyé, alors je fais ce que le Dr John Hammond ferait probablement. Je plonge tranquillement et ouvre un tout nouveau parc de dinosaures, prétendant que rien de tout cela ne s’est jamais produit. « La prochaine fois, ce sera parfait. » C’est ce qu’a dit Hammond. J’en doute, mais au moins la prochaine fois je surveillerai de plus près l’employé au grand couteau.
